🔔 復合，你該做對的【六件事】

最近有個男生朋友跟女友吵了一架，女方提出分手，且聯絡方式全部都被斷了。

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剛被分手的他很難過，一邊數落自己的錯，活該被甩；另一邊又覺得實在放不下對方，想要復合，很焦慮不知該如何是好。

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我反問他：「有第三者嗎？」如果答案是否定的，

那麼重新面對自己，成為對方最好的選擇，復合就會發生！

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但要如何展開復合規劃呢？

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我整理了六個執行關鍵：

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▋第一：梳理自己的認知是否偏差

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愛情關係裡的衝突，往往只要沒有外力的介入，就是兩人的認知不同調，如果某一方偏差太嚴重，分手就會發生。

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舉個例子，A某交往後想要約會ＡＡ制，兩人一起划著愛的小船，這樣公平，多付一點，覺得這就是有點擔當。

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但在對方B某的角度裡，這容易讓人只感受到理智思維的經營，較無情緒與感受上的照顧。

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然而B某選擇跟進一步溝通感受時，A某認為這是由於錢而產生的矛盾，提出「好吧那以後我付出更多的錢這樣可以了吧。」

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這時不意外的就要出意外了，兩人關係直接原地爆炸！

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始終糾結在經濟層面的A某，無法意識到情緒價值才是最被需要解決的問題，導致紛歧越發嚴重。

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所以復合的第一步『梳理自己的認知是否偏差』。

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對方所在意的，往往不是你所認為的。

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▋第二：多點正向情緒看未來，避免用過去動之以情

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鐵了心提分手的人，一大部分是為彼此共營的未來沒有期望感，

這時想復合的一方，如果試圖要把過去的回憶作為籌碼，只會有反效果。

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舉個例子，剛認識時兩人四處約會，感情穩定之後，每每女生一來，喜歡電玩的他就窩在家裡玩Ｇａｍｅ，期間兩人也都說說笑笑，心想或許女生也喜歡這樣吧。

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女生坐在旁邊喝著剛剛順便買來的手搖飲，滑著手機，看著閨密們與男友的踏青出遊、美食午茶、機場打卡、聚餐酒局、各個過著精采的生活，開始懷疑這一切是自己想要的嗎？

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一番評估後選擇分開，大步向前。

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分手之後，還搞不清楚狀況的他心想，不是都好好的嗎? 為何會突然說放棄就放棄呢?

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為了挽回不禁問「難道妳忘記了當初，我們一起在房間裡面相伴的快樂日子嗎？」

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不提還好，一提直勾起了女生隱忍的回憶，讚許自己幸好及時停損。

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其實阿，分手就是『利大於情』的決定，能給出新的利基未來才有機會去重建關係，想利用已逝的舊情去綁住對方，只會加深彼此被沉沒成本的束縛。

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『多點正向情緒往前看』，試著一起走出新未來。

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▋第三：學會用策略，洗白刻板印象

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感情會分手，就是他對你產生了許多層負面的刻板印象。

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如果能把一層一層負面刻板印象，變成一次一次正向結果，就會使人對你重新改觀。

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打個比方，Ａ某鐵了心提分手，Ｂ某送禮物，Ａ某的刻板印象是對方要糾纏。

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但如果，Ｂ某讓對方感受到送禮不是要糾纏，那以後Ａ某看到禮物的刻板印象就會改變。

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舉個真實例子，女主角當初提出分手的原因，在於男生不聽別人想法，凡事都覺得自己是對的，不懂得共情別人的感受，遇到別人拒絕自己都用說服的方式，還喜換扣別人帽子達成目的．．．．．．。

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那我們要如何改變這個女生對男生的負面認知呢？

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我請男主角明知道會被拒絕也要去送禮物，因為女生對你的刻板印象是不聽勸，不共情和用道理說服。

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但當你被拒絕禮物時，能真誠開朗且自嘲的說：「哈哈，我從以前做事就沒分際，現在還搞這套，你是對的，我努力適應；對了，我這次來是有你的信件．．．．．．。」

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當你一層一層的洗白刻板印象，人們對你的認知改變，才有可能重新將你列入觀察中。

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『學會用策略來讓人改觀』，才能讓他重新愛上你。

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▋第四：充實自己，喜歡比擅長更重要

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提分手的人看未來，復合前充實自己才是硬道理。

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但人的慣性很容易會去發展原本自己擅長的事情，而不是去尋找自己喜歡的事來改變。

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我曾經有個條件不錯的客戶，論及婚嫁的女友與他分手後更加努力投入擅長的事情－工作賺錢－一來想讓條件更好，二來為了轉移心情。

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但事情始終沒有好轉，後來他來找我，我問他：「你喜歡交朋友嗎？」

不置可否的他，姑且聽我一句『唯有嘗試才知道自己喜不喜歡』

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開始注意打扮，每周安排聚會，漸漸拓展人際圈。

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最後，當初甩掉他的女生看到他的社群軟體的動態，吃味地丟了一句「你最近生活過得多采多姿，身邊很多女生，你很開心嘛」主動又與他聯絡起來。

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『充實自己要挑喜歡的』，不要挑原本擅長的發展，去嘗試全新的領域進行吧！

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▋第五：滿足潛在的戀愛底牌

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每個人都有自己的『理想型』，這些條件都來自於過去的經歷。

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比方說，小時候家裡過得很苦，所以深知金錢的重要。

或是從小到大家裡很和諧充滿愛，所以特別喜歡家庭生活。

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這些「潛在」的條件，就是觸動一個人感情的戀愛底牌。

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如何覺察出對方的戀愛底牌，透過行動，觸動對方的感覺，為自己加分就是很重要的課題。

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我曾經接手過一個案子，男方認為分手的原因是女方覺得男方的收入不穩定。於是他自己的結論是只要賺更多的錢，就可以讓關係復合。

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但我當時給出的建議是「要先理解源頭，再找出最佳做法」。

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女方排行老二，從小單親家庭，父親很早就過世，母親獨力拉拔四個小孩長大成人。

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高職畢業之後，就投入職場做廣告業務，長相漂亮的他都必須得要跟老闆級的對手交際應酬才會有業績，辛苦又要保護自己．．．．．．。

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從這我們可以進一步理解，女方之所以在意經濟層面的源頭是出自「安全感」，也就是說，我們只要建立出會讓女生感到－對生存下去有安全感行為，就會使對方滿足。

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最後他們復合了，不是因為男方賺到了更多的錢。

而是聽了我的規劃之後，讓女方家人進一步認識了男方，覺得他是個人品可靠的對象。

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『滿足潛在的戀愛底牌』才是復合的關鍵。

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▋第六：愛情不是只有兩人關係，更是面對自己的課題

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基本上，只要滿足上面五件事，有好的反饋，復合是大有機率的。

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但如何讓「分手不再發生」，其中的關鍵在於這段感情你是如何面對自己的？

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所有人際關係裡，有衝突、不滿都是發生在個別的時間點裡，如果每個當下有不同的作法，就會產生不同的結果。

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有些時候，交往關係裡面產生的地位不對等，

一方覺得被欺壓，這是產生結果的時間點。

但為什麼會被欺壓？這是可以改變的時間點。

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真實的例子是有一對交往的情侶走在路上，一個陌生路人將女朋友撞倒在地，當下男朋友傻住了，路人也走了，女生當下覺得男生在幹甚麼？怎麼跟個木頭一樣甚麼事也沒做？

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女生逐漸感受到男生的懦弱，所以在日後慢慢開始承擔起關係裡強勢的角色。

導致逐漸的相處下來，男生感受到自己被欺壓。

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但如果這件事情在可以改變的時間點上做出不一樣的行為，就會有不一樣的結果。

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讓我們將時間點倒轉回女生被撞到的當下，男生第一時間扶起女生，安撫情緒，下一刻立馬走向路人帥氣的討個說法，讓女生消消氣。

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在關係的角色裡面，女生就不需要扮演強勢的角色，自然男主也不會有被欺壓的感覺。

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冰凍三尺非一日之寒，分手只是每個當下不滿爆發出來的結果。

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如果可以在每個當下自覺自己的選擇，逐步找到更好的自己，這才是戀愛所帶來最棒的附加價值，這也是復合之所以有意義的課題。

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『愛情是面對自己的課題』

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『梳理自己的認知是否偏差』、『多點正向情緒往前看』、『學會用策略來讓人改觀』、『充實自己要挑喜歡的』、『滿足潛在的戀愛底牌』和『愛情是面對自己的課題』。

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這六個建議安全沒風險，簡單明確好執行，循序漸進不斷為自己收集好的反饋，你才能讓前女友重新愛上你。

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※ 記得口訣：理多會充滿愛（李多慧充滿愛），李多慧充滿愛的幫你加油打氣，甚麼關是你過不去的，加油！