第五天—『五勝』『五勝』分享資源
之前受到自由時報的邀請,請我到某家婚戀網站所辦的快速約會擔當技術顧問。主辦單位希望我能在現場提供一些聯誼的主意,讓參加人可以更順利的進行互動,而接下來我的主張使人耳目一新。
聯誼、排約,不該是場零和的競賽,而是一局雙贏的合作。
人,是不會做一件對自己沒有好處的生物。舉例來說,不會有人走在路上隨便撒千元大鈔,如果真有人這麼做,他應該自認為可以在這行動中得好益處,有可能是精神上的或是物質上的。
廣義的『趨利避害』是人行動的準則,有鑑於此,只要能夠提供利他的訊息,需要的朋友就會往你靠攏。那在這種場合,人們會渴望些什麼呢?
1. 安全感:參加社交場合,如果不是自己熟悉的環境,會感到恐慌,而恐慌的程度往往是建立在『比較』的人性上。比方說,邁入中年的身材,跟一群人魚線加六塊腹肌的人一起全裸泡湯,是人都會覺得靠杯,然後開始找自己比其他人優秀的地方來舒緩這種挫敗感。萬一,旁邊又有女性,那挫敗感和比較心勢必更加嚴重。
聯誼或是排約,就是一個類似感受產生的場合。來參加這種活動,男男女女勢必著都會進行打扮,呈現出最好的自己。因為努力過,在這比較的過程中,就越可能拘束自己,直到自己找到比別人優秀的平衡之後,那份武裝才會放下。
因此,在這裏你所要做的事情有兩個,第一個是『從行動上來使自己放下武裝』,第二個是『諒解別人的焦慮,使他們因為你而得到自信』。
『從行動上來使自己放下武裝』,一群陌生人在一起,一定要先成為那個主動發聲的人,這會讓你免於掉入不安—>比較—>封閉的循環裡。
有參加過聯誼的朋友一定會發現,在活動還沒開始之前,一定是一群一群的女生在一起聊天,而男生則是一個、兩個在那邊雙手抱胸的呆站著。光是還沒開始之前的心理狀態就產生了極大的懸殊感,這也難怪很多女生抱怨男生的表現。
你都沒進牛棚暖身就要上場投球了,難怪打不好。我的建議是到了聯誼或是婚戀會所,你所要做的事情是主動跟人開口說話。不論是現場的男性、接待人員、徬徨無助的落單女孩或是一群聊得正開心的姑娘們,只要能讓你開始進入愉快的聊天狀態都是好選擇。
這件事情除了對妳自己產生好的影響外,更能為你帶來另外一個好處—提供給別人他需要的安全感。
我們來試想一個畫面,當你在陌生人群中可以聚集一些人聊得很開心,其他不論有參與、沒參與的人,他們眼中的你是什麼?
『哇,這人好像頗吃得開。』
當你產生了這樣的印象,接下來跟你互動的人們,就可以從你身上得到認同與安全感。因為你的大方正好也是治癒其他人的不安—>比較—>封閉循環的良藥。
2. 認識異性的需求:來這裡就是要認識理想的異性,這是為什麼你會花錢、花時間、抱著可能會被否定的風險也要來的原因。但是因為比較的價值觀,所以人們會認為『我要得到對方唯一的專注才叫贏』。也就是說,你已經給自己還有你喜歡的人一個『零和框架』,不是你死就是我活,那當然買賣不成就是一翻兩瞪眼,沒局。
能提供價值才能讓你有機會持續站在他喜歡你的舞台上,如果你出局了什麼都是白搭。所以,提供對方交友的資訊或管道也是提供價值的一環。
舉例來說,我會建議在現場,先跟現場的同性聊天,這樣最簡單可以暖身,然後收集這些同性的資訊來成為待會兒聊天的素材。或是在正式面對到異性的之前,我會先準備一下男性友人的照片(請挑一些能為你存在抬轎的好咖,濫竽充數的就別拿出來,會矮化自己給別人的概念化),待會兒拿出來使用。
等你遇到了談話對象,就可以聆聽對方的交友訴求,然後適時的傳遞這些訊息給對方,當人們得透過你來完成期待,你就是有價值的人。
有人或許會問,如果我遇到喜歡的人,我也該這麼做嗎?這樣不是把喜歡的人拱手讓出去?
我們來做個簡單的假設,假設你最心中最喜歡的女神是田馥甄,然後有一天田馥甄介紹她的其他姐妹給你認識,你會這麼容易『叛變』嗎?
你會發現,不管有沒有人介紹,在現場的一切,人們的選擇,最終還是會回歸市場機制。你是不是一個值得的『選擇』才是最重要的,所有的方法都只是輔助。善用各種方法,為自己加些分數,才是超越別人的關鍵。
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排約『十勝』
『九勝』流量變存量
『十勝』留下提示
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